Lättnad
vilken jävla lättnad. nu kan jag pusta ut, ett tag i alla fall. men jag känner mig så dum. som gör om samma misstag om och om igen. lär mig aldrig. måste lära mig snart. eller bestämma mig, åtminstone. annars kommer inte det här sluta bra. det kanske det inte gör ändå. men då har jag bestämt mig i alla fall.
nu är hardcore superstar bokat till i april, gött som fan. nu vill jag bara ha lördag. men först studiedag och några skoldagar till.
nu är hardcore superstar bokat till i april, gött som fan. nu vill jag bara ha lördag. men först studiedag och några skoldagar till.
Fuck off and die
Jag är så sjukt förbannad just nu och skulle bara vilja slå något hårt i huvudet på en viss person (tur att jag inte kommer träffa personen idag). Jag förstår verkligen inte hur endel tänker ibland, men nu har jag åtminstone löst ett av mina problem som jag har gått och grubblat över ett bra tag, så nu ska jag bara försöka lösa allt det andra också.
ingen bra dag
idag är ingen bra dag. jag mår skit och vill bara släppa ut allting, gråta. men jag gråter väldigt sällan nu för tiden. och som vanligt har jag beslutsångest över en massa saker. jag försöker att inte tänka på det men det kommer ikapp mig hela tiden.
Som förra onsdagen
De senaste dagarna har ungefär varit som min onsdag förra veckan. Jag har tänkt för mycket och mått dåligt på grund av det. Just nu försöker jag att inte tänka för mycket men det är svårt. Och jag velar alldeles för mycket som vanligt. Efter helgen som kommer hoppas jag att jag kan ha fått ordning på det.
Trots att jag har tänkt för mycket och mått dåligt de senaste dagarna har jag ändå haft jävligt kul och det är ju tur det. Annars hade jag nog brutit ihop totalt.
Trots att jag har tänkt för mycket och mått dåligt de senaste dagarna har jag ändå haft jävligt kul och det är ju tur det. Annars hade jag nog brutit ihop totalt.
komma ifrån. släppa. våga.
Det är mycket som snurrar runt uppe i huvudet just nu. för mycket. jag vet inte hur mycket mer jag klarar. försöker vara stark. är stark. men kanske inte så länge till. vill komma ifrån Växjö. och det mesta av folket. börja om på nytt. ibland vill jag. det. idag vet jag inte vad jag vill. men jag tror att jag vill ha honom. idag. och de flesta dagarna vill jag. ha honom. tror jag. men jag måste våga. släppa allt. inte bygga mur. våga. är stark. borde våga. ska våga.
Släppa taget
För första gången så kände jag inget när jag träffade honom. det skrämde skiten ur mig. och gör det fortfarande. jag borde ha släppt taget för länge sen. men har varit så jävla rädd. tyckt om honom nästan för mycket. men nu känns det som att han försvinner längre och längre bort. äntligen kanske man skulle säga. mer än ett år senare. men nu har jag ett nytt problem. att låta andra komma mig nära. svårt det där.
Underbara Onsdag
jag vet knappt vad jag ska skriva här längre. eller vågar skriva kanske är rätt ord. så för mitt eget bästa borde jag nog för en gång skull inte skriva om det. honom. och det väljer jag att inte göra. så mycket mer än att jag har honom i tanken får ni inte veta denna gången. att jag inte vågar skriva är för att jag inte vet vilka som läser. så nu vet ni det. hade varit trevligt att veta vilka som läser, men det vågar ni förstås inte säga. bara vissa av er. som jag redan vet läser.
har sjukt ont i huvudet just nu. fryser som ett as. och ska strax klä på mig en massa kläder så jag kan gå ut och gå med hunden. slog precis i huvudet i sängen också. vilken underbar Onsdag.
har sjukt ont i huvudet just nu. fryser som ett as. och ska strax klä på mig en massa kläder så jag kan gå ut och gå med hunden. slog precis i huvudet i sängen också. vilken underbar Onsdag.
Önsketänkande
Ibland önskar jag att jag hade gått frisörlinjen i Göteborg, haft egen lägenhet och bara kunnat leva livet. Idag är en sån dag. Jag vill verkligen till Göteborg just nu. Om så bara för en dag. Ett litet sug efter Malmö har jag också. Kanske att det blir en tur dit i slutet av Augusti. Vi får se vad ekonomin tillåter. Men så fort jag får studiebidrag i September kan ni räkna med att jag tänker boka tågbiljetter till Göteborg.
vill. kan inte.
Jag vill skriva och berätta hur jag känner, men jag kan inte. det kommer inte fram något. stopp. och en klump i magen. som vanligt vet jag inte vad jag vill. ena stund en sak. andra en annan sak. men denna gången överväger "rätt" sak. och jag borde nog för en gång skull gå efter magkänslan. istället för att tänka för mycket. det är jag expert på att göra. men hur ska man göra. om man alltid fegar ur i sista stund. och inte går efter magkänslan trots allt. fan vad jag hatar det här. och att jag har så svårt att lita på folk.
det är inte till er jag vill skriva och berätta bara så ni vet, ni som är lite korkade ;)
det är inte till er jag vill skriva och berätta bara så ni vet, ni som är lite korkade ;)
Han
Jag skulle vilja kidnappa honom. och behålla honom för evigt. kan jag så klart inte göra. men när man vill ha någon så mycket. så borde ni ju förstå hur fin han är. eller i alla fall hur fin jag tycker att han är. och hur mycket jag skulle vilja ha honom. men bara ibland. idag. börjar komma över mer och mer. skönt. men han är fin. och kommer alltid vara.
Konstig känsla
Ont i huvudet. trött. och lite ledsen. eller inte ledsen. men kan inte beskriva det. någon konstig känsla är det i alla fall. och det är ungefär så här jag mår just nu. men det går nog över till imorgon. hoppas på det i alla fall. och jag har så mycket jag vill skriva. sånt som snurrar i huvudet. men så fort jag börjar skriva är det tomt. som om det inte har existerat där uppe. i hjärnkontoret. och han. gör mig förvirrad. eller skulle kanske säga att jag förvirrar mig själv. inte han. men det handlar om honom. lite i alla fall. och en annan. som jag inte kan släppa taget. vissa människor kan man bara inte glömma. men nu ska jag inte sitta här och deppa. utan kolla på Shutter Island istället. hade varit gött med lite sällskap. men icke.
Lite tankar bara
Vet inte riktigt vart jag ska ta vägen. eller vad jag ska göra. allt är en enda stor röra i mitt huvud. och jag velar fram och tillbaka som vanligt. och blir så jävla osäker på allt. på mig själv. vet inte vad jag vill. och det är nog det jobbigaste. resten löser väl sig. bara jag kan komma fram till vad jag viill. förhoppningsvis kan jag komma fram till det i Halmstad. jag hoppas verkligen det. för så här orkar jag inte ha det. men nog grubblat. nu ska jag nog slänga på mig lite kläder och följa med Emma till Ikea.
-
Hatar att jag alltid ska ha sån beslutsångest. Det som egentligen skulle ha hänt på torsdag hade varit så jävla gött, men när man vet att man kommer göra någon besviken om den personen får reda på det så är det lika bra att skita i det och så får det nog bli, att jag skiter i det alltså. Vad det är håller jag nog för mig själv.
Paus
Skulle för tillfället behöva en paus från allting som snurrar i huvudet. Det har helt enkelt blivit för mycket med allt just nu.
Ebay & seriösa problem
De här tröjorna hade jag inte tackat nej till, speciellt inte den nedersta. Älskar det trycket. Alla finns på Ebay. Och på tal om något helt annat. Jag har seriösa problem med hur jag ska göra med vissa saker, velar fram och tillbaka hela tiden, som jag alltid lyckas göra. Ena stunden vill jag så himla gärna, men sen så ändrar jag mig och känner att det nog bara skulle bli helt fel. Men för en gångs skull kanske man skulle lyssna på hjärtat och inte överanalysera allting, men jag får nog ta mig en riktigt funderare innan jag bestämmer mig för något trots allt. Det första alternativet lockar mest just nu i alla fall. Och jag vet knappt själv vad jag skriver just nu, men det är skit samma. Jag får skylla på att jag är lite nervös. Emma vet varför. Ni andra lär aldrig få veta.
Världens finaste
Jag har gått och förälskat mig lite smått. i kanske världens finaste ögon. på en fin man. och jag skrattar bara jag tänker på det. det som ni förmodligen aldrig kommer få reda på. men kul är det. och han är fin. men jag hatar fortfarande. att jag faller så lätt. och alltid för fel killar. men för första gången på länge. väldigt länge. känns det inte fel. bara lite. men inte lika fel som med de andra. och han är fin. och har de mjukaste läpparna. men det finns självklart. ett litet problem. inget ni bör veta. men det finns där. och jag hatar det. för han är så jävla fin. med de finaste ögonen. och mjukaste läpparna. och nu ska jag äta chips. för det får man göra. när det dyker upp problem.
Galen
Jag blir galen på alla snygga skor som finns, vill ha alla. och jag blir galen på min pappa. när man vill något så himla mycket, så ska han alltid. och då menar jag verkligen alltid. komma och förstöra. och jag tappar förtroendet. mer och mer. för honom. ikväll bör han håll sig borta. från mig. för jag kokar. av ilska. och det var nog allt. jag hade att säga. just nu.
Pirr i magen
Jag vet inte riktigt vad det är. men det pirrar i min mage konstant. eller nästan i alla fall. jag vet inte om det är för malmö nästan helg. eller om det är för att våren kanske kan vara på väg. eller om det är någon pojk. men pirrar gör det i alla fall. och jag är så glad. och det känns som att det kommer gå bra nu. jag vill ha sommar. grillfest. mys. och en pojk. och förhoppningsvis kan det bli sommar. snart. och jag är så glad. och det pirrar. och malmö nästa helg alltså. kan inte bli så mycket bättre. och min mobil kom idag. fint. slipper jag gå runt och skämmas.
Att komma över
För några timmar sen var jag ute och körde. eller pappa körde. jag satt jämte. och där kom han gåendes med kompis och systembolagskasse. och jag fick som en klump i magen. så fort jag såg att det var han. men jag kunde inte slita blicken. från honom. och jag saknar nog honom. lite. trots allt. har försökt. intala mig själv. att det är över. att jag är över. honom. men det är så jävla svårt. och jag är nog inte över. men jag försöker. komma över. men det är svårt. och ibland kan man bara inte släppa. det. honom. hela grejen. för man vill så gärna ligga famn. och känna doft. världens bästa doft. men ibland vill jag bara släppa. det. inte idag. men ibland. försöker. men lyckas inte. svårt. det är svårt. men jag trivs. rätt bra ändå. och det är det bästa. tycker jag. men ligga famn och känna doft. hade inte varit helt fel. nu.
Lite förvirrad bara
Förra året. vid den här tiden. hände en hel del. och allting. börjar spela upp sig. igen. och det skrämmer mig. och ikväll. kanske. men bara kanske. ska jag träffa. honom. och jag vet inte. hur det kommer kännas. och jag vet ingenting nu. bara att jag är jävligt sårbar. och bryter ihop för minsta lilla. självförtroendet. det är som bortblåst. men ikväll. kanske. och det är ju det jag har längtat efter. så länge. men det skrämmer mig. för båda. kommer samtidigt. igen. och jag vill inte. vill inte att förra året. ska spela upp sig. igen. men kanske att de blir bra. bättre. denna gången. hoppas kan man alltid göra. och det gör jag. men vet. att det inte spelar någon roll. för jag har hoppats förut. och allting. har bara gått åt helvete då. och även om jag är sårbar. och förvirrad. så känner jag mig ändå ganska bra. för det är ju det här. man har gått och längtat efter. men kanske inte att det skulle bli. som förra året. Och nu ska jag äta mat. kycklingpasta. har aldrig testat, men receptet lät gott. så jag återkommer sen. om hur det smakade.
